[gestern im Bus]
Nachbarjunge (7): "Ich kann heute nicht mit dir Fußball spielen, hab' nachher Ballettstunde."
Sein Kumpel: "Iiih, Ballett… Das ist ja voll schwul!"
Nachbarjunge [sehr würdevoll]: "Es ist absolut okay, schwul zu sein, du Honk."
Ich liebe dieses Kind.
— Vivi (@lteHexe) 29. April 2018
K1 hat auf meinem Handy eine Sprachnachricht des Mannes entdeckt, die lediglich die Aussage "Okay." enthält. Mit dieser unterhält es sich jetzt.
"Papa, Du sollst mir Eis mitbringen!"
"Okay."
"Und Traubenzucker."
"Okay."
"Gaaaaanz viel Traubenzucker."
"Okay."— Caro (@Linkserin) 24. April 2018
“Mama, ich hab mein Zimmer aufgeräumt!“
“Wow, wie cool. Das ist ja wirklich klasse aufgeräumt!“
Zehn Minuten später….
“Mama, ich hab ein Geheimnis“*kicherkicherkicher*“Ich hab mein ganzes Spielzeug aus dem Fenster geworfen“
Und das war kein Witz…— TheGunzlingerMum (@GunzlingerMum) 23. April 2018
5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr "Passwort fürs Tablet? " und ich nur "Schlaf weiter" "Mit großem S Mama?"
— grossekoepfe (@aluberlin) 22. April 2018
Ich: "Wollen wir Pommes essen?"
Sie: "Was, schon wieder?!"KIND ABZUGEBEN!
— Eliser (@kifferbarbie) 18. April 2018
Babyparty einer Freundin
Mein Geschenk wird ausgepackt:
„Hä? Schokoriegel und eine leere Packung Tiefkühlgemüse?“
Ich: „Vertrau mir!“
— Sassi (@liniertkariert) 17. April 2018
Der Zweijährige hat fast eine Erbse in den Nudeln mitgegessen.
Ich habe fast eine Schnecke im Salat mitgegessen.
Wir hatten es beide schon im Mund.
Endlich verstehe ich was er durchmacht.
— Papp Satt (@HeidiLinden) 17. April 2018
„Braunem Haar verleiht ein ordentlicher Klecks Nutella Glanz, Struktur und einen zart-nussigen Duft.“
– Baby (1), Stylingexperte— Cinnabrise (@Cinnabrise) 15. April 2018
Was Eltern sagen: "Zieh' dich mal schnell an."
Was Kinder verstehen: "Stehe nackt mit 'ner Socke am linken Fuß und mit offenem Mund 40 Minuten lang vor dem Fernseher."
— Vivi (@lteHexe) 15. April 2018
Kind2 als Notarzt.
„Auua! Ich brauche einen Arzt!“
Kind2: „TATÜTATA!“
„Au Au Au!“
Kind2: „Hier! Sauerkraut!“Gottseidank. Mit einer niedrigen Sauerkrautsättigung ist nicht zu spaßen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 15. April 2018
Der 5jährige:
„Mama, ich finde es voll doof, dass ihr am Wochenende nicht arbeitet.“„Wie bitte??“
„Na, wir könnten viel mehr Geld haben, wenn ihr auch am Wochenende arbeiten würdet.“
Kinderarbeit wäre auch ne Option, Freundchen.
— Nana Minze (@frau_minze) 15. April 2018
Spielplatz.
Tochter: Ich hab Hunger!
Ich: Dann iss doch Giersch auf der Wiese!
Tochter isst Giersch auf der Wiese. Und Löwenzahn und Gänseblümchen.
Der Anderthalbjährige staunt und beginnt ebenfalls zu grasen.
Ich hab dann den Einkauf zurück in den Laden gebracht.— Knall Berta (@LaberKaBel) 14. April 2018
K1: Niemand mag Klugscheisser!
K2: Ich hab nicht kluggescheisst!
K1: Kluggeschissen!Ich würde die Kinder ja wirklich gerne besser erziehen. Aber erstmal können vor Lachen…
— happyfeet (@12happyfeet12) 14. April 2018
K1, 13:
"Ich kann das nicht alleine kaufen. Da muss man doch 18 sein."K3, 8:
"Ich gehe mit. Dann reicht's."— DieHummel (@HummelFamilie) 11. April 2018
Ärztin: Sie haben ein bisschen erhöhten Blutdruck. Sie könnten weniger Kaffee trinken..
Ich: Ich habe drei Kinder und bin Lehrerin.
Ärztin: Dann nehme ich meinen Vorschlag sofort zurück. #truestory
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 9. April 2018
„Papa, können wir eine Schildkröte haben?“
Mist! Jetzt weichen sie auf Tiere aus, gegen die man keine Allergie haben kann.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 7. April 2018
"Hallo, Du Pappnase."
K1 grüßt wieder fremde Leute beim Einkaufen.Habe sie sofort ermahnt.
Es muss natürlich "Hallo, SIE Pappnase" heißen.— Marc (@Das_BinIchHier) 6. April 2018
