Aktuelles Streitlevel: Die Kinder brüllen sich an, weil sie sich gegenseitig das imaginäre Eis weggenommen haben.
*ext imaginären Schnaps
— Martina (@mopsundklops) 24. Juli 2017
„Hier, möchtest du mal unser Baby sehen.“
„Ja, es sieht voll funktionsfähig aus.“
Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 24. Juli 2017
Die 3jährige hält sich die Ohren zu, weil sie ihren Bruder nicht hören will.
Blöd, daß sie dabei noch das Marmeladenbrot in der Hand hatte.
— Padde (@padde_04) 23. Juli 2017
Ich will nicht sagen, dass der Baby ein Stadtkind ist, aber er hat gerade gefragt, ob der Wald immer auf hat
— Bine (@bine84) 23. Juli 2017
Der Sohn hat in Dänemark selbständig Minigolfschläger ausgeliehen.
„Ich brauchte meine ganzen English-Kenntnisse!“
„Aha?“
„Two Minigolf!“
— SUV-MOM (@KathasStrophen) 22. Juli 2017
„Mama ich wusste nich wieviel Hack du für Bolognese brauchst & hab jetzt 2 Kg mitgebracht. Reicht das?“
2 Kg Hack für 2 Personen
Wird knapp— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) 22. Juli 2017
Der Mann geht mit den Kindern zu Fuß zum Bäcker. Was mache ich solange?
1. Tisch decken,
2. Haus sanieren,
3. Medizinstudium inkl Promotion— Martina (@mopsundklops) 23. Juli 2017
„Papa, gehen wir auf den Spielplatz?“
„Na gut.“Die Große sitzt auf der Bank und liest, die Kleine sitzt daneben und singt, ich schaukele.
— Child of Life (@wousel) 22. Juli 2017
Ich: „K2, räumst du bitte noch deinen Teller ab?“
K2:“Leider nein, Mama. Ich muss schon ins Bett.“
Hab ich jetzt gewonnen oder verloren?
— Hija del Sol (@Maria_Weltweit) 16. Juli 2017
„Mein Kind kann fließend Englisch und lernt jetzt Mandarin!“
„Mein Kind kann 4 Nutellapfannkuchen essen und Mandarinen selber schälen.“
— Schamyrha (@Schamyrha) 20. Juli 2017
Hier möchte ein Sohn keine Ferien, weil man da ja nichts lernt. Komisch, an diese Phase kann ich mich bei mir gar nicht erinnern.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 19. Juli 2017
„Warum ist Salz im Meer Mama?“
„Das sind Einhorntränen, weil du dein Gemüse nie isst!“Druckfreie Erziehung ist ja so wichtig.
— TragetuchMami (@Lurle) 18. Juli 2017
Das Kind hat eine Beule am Kopf. Ich gebe ihm Globuli. Es hält sich diese zielsicher an die Beule.
Tja, die Wirkung ist wohl die Gleiche.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 17. Juli 2017
Klassenelternfest zum Ende des Schuljahres. Der Wolf im Schafspelz unter den Elternabenden.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 17. Juli 2017
K2 hat gesehen, wie Conni ans Meer fuhr. In 8 Sekunden. Mit dem Auto. Und die Eltern haben dabei pausenlos GESUNGEN.
*storniert Urlaub
— FamilienLabor (@FamilienLabor) 11. Juli 2017
Die Tochter hat jeden Eiswürfel angelutscht und dann wieder in mein Getränk geschmissen.
Und genau deswegen lasse ich meine Kinder impfen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 11. Juli 2017
„Habe ich dir heute schon einen Witz erzählt, Papa?“
Für Unwissende ist es ein harmloser Satz, für Eltern die drohende Apokalypse.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 11. Juli 2017
„Mamaaa, ich hätte gern ein Toastbrot. Aber ohne toasten. Nur mit Rand. Aber den machst du ab vorher!“
K1 formuliert mal Behördenformulare
— Miss_Achtung (@ChelseaEF11) 4. Juli 2017
