Ich erkläre dem Kind:
"Uruguay ist ein sehr kleines Land in Südamerika."Das Kind schlussfolgert:
"Und alle 11 Einwohner sind auf dem Fussballplatz versammelt."— Knall Berta (@LaberKaBel) 30. Juni 2018
Dinge, die einfacher sind, als dem 4-Jährigen die Zehennägel zu schneiden:
– Operationen am offenen Herzen
– japanische Schriftzeichen lesen
– bei der WM die Gruppenphase überstehen— Der Gasser (@magdasWasser) 29. Juni 2018
„Ich habe dich vermisst, als du im Kindergarten warst.“
„Ich dich auch, Mama… was heißt vermisst?“
Lange Herz-Schmerz-Liebe Erklärung.
„Achso. Dann doch nicht.“
😭
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 29. Juni 2018
"Kind, leg den Stock bitte wieder hin."
"Ich will den aber mitnehmen!"
"Wir können doch nicht alles hier mitnehmen."
"Will ich ja auch nicht. Nur den einen Stock."Aus dem "einen Stock" könnten wir mittlerweile einen Zaun bauen!
— Plappermama (@Plapperkind) 26. Juni 2018
"Weißt du was? Ich hab mal Mais gegessen, und dann Aa gemacht, und dann war da ein Maiskorn drin."
"Bei mir war das mal so mit Paprika."Die Söhne halten das Niveau unserer Tischgespräche hoch.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 25. Juni 2018
Gedanken vor dem Essen.
Hund: „Oh mein Gott! Es gibt Fressen! Dieser Mensch ist wirklich das allerbeste Wesen, das es gibt. Ich würde mein Leben für ihn opfern!“
Katze: „Schon wieder 3 Minuten zu spät. STELL DAS NICHT DA HIN! Ich werf alles runter! Wehe, es schmeckt nicht!“
— Das Netzteil (@Grolmori) 25. Juni 2018
„In deiner KiTa wurde ein verirrtes Reh von der Polizei gefangen? Wieso hast du das nicht erzählt?“
„Dachte, das wäre uninteressant.“‚Ach ja? Erzähl doch noch einmal eine Stunde lang von dem Stein, den du im Gebüsch gefunden hast!‘
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 12. Juni 2018
„Suche Putzhilfe. Zwei Euro Stundenlohn.“, steht an der Tür meines Sohnes.
Das sind zwei Euro mehr als sonst.
Ich habe den Job \o/— Herzblut (@Herzblut666) 8. Juni 2018
Junior: „Papi was ist der Unterschied zwischen Viren, Bakterien und Einzeller?“
„Moment“
„Musste du wieder im Handy nachkucken?“
VERDAMMT.
Kann das Kind keine altersensprechenden Fragen stellen? Mit Lego z.b. kenn ich mich echt gut aus.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 8. Juni 2018
„Na Tochter?
Musst du Mal auf die Toilette?“„Hä? Ich war doch im Pool!“
Sie wird ihren Weg gehen.
Ganz sicher.— [‚andɐˌkavɐ‘]™ (@_andakawer) 4. Juni 2018
Mitten im Sommerurlaub die Frage:
„Gibt’s bei Oma an Weihnachten eigentlich wieder Schwan?“
„Gans, Kind, es gibt Gans.“
— Nana Minze (@frau_minze) 3. Juni 2018
Zeige unserem Kleinen (23 Mon.) ein Tierbilderbuch.
Was ist das? 🐀
„MAUS.“Was ist das? 🐈
„MIAU.“Was ist das? 🐕
„WUFF.“Was ist das? 🐒
„PAPA!“Zack, ein Erbe weniger.
— Outlaw Pete (@DonOutlawPete) 3. Juni 2018
