Ich wusste doch das ich Kressesamen gekauft habe!
— Stirbelwurm🌪 (@Stirbelwurm1) 29. Juni 2019
Und die Kinder haben behauptet sie haben die nicht gehabt 🤷🏻♀️ pic.twitter.com/g9dVlO5hhb
Sohn hatte nach der 5. Stunde hitzefrei. Ich habe im Auto auf ihn gewartet. Und gewartet. Und gewartet. Nach 20 Minuten kam er dann „Es gab Pommes in der Mensa!“
— Die Köse (@DieKoese) 27. Juni 2019
Bitte lasst bei diesen Temperaturen eure Mutter nicht im Auto! Auch nicht für Pommes!
K1 (5): "Ich bin Kelterer. Soll ich dir mal zeigen wie man etwas keltert?"
— FrauZause (@zaus_e) 26. Juni 2019
Ich [beeindruckt was das Kind für Wörter kennt]: "Ja, zeig mal."
K1 [kippt Eimer Planschbecken-Wasser über mich]: "So, jetzt bist du kälter."
Ich hätte es ahnen müssen.
[Die Zwölfjährige hat einen neuen schwarzen Badeanzug]
— Bibaboboline (@bibaboboline) 26. Juni 2019
Oma: “Der sieht ja furchtbar aus. So ganz in schwarz. Du siehst aus, als ob du auf eine Beerdigung gehst.“
Wer kennt sie nicht, die Trauergäste die mit schwarzen Badeanzügen am Grab des Verstorbenen stehen.
Kuscheln mit meiner Dreijährigen.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) 20. Juni 2019
-Soll ich dich Streicheln, Papa? Damit du besser einschläfst?
-Aber ich soll doch nicht schlafen, sondern du!
-Schhhhh… Schlaf jetzt, Papa. Schlaaaaf….
Ich lese in der Bahn meinen Kindern gerne Geschichten vor, um sie abzulenken.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 17. Juni 2019
Da die Strecke nur kurz ist, müssen wir oft aussteigen, bevor das Buch zu Ende ist.
Heute hat mich eine Frau angesprochen, ob ich ihr vielleicht noch kurz das Ende verraten könne. 😄
Diese "Krass-ich-bin-erwachsen-und-Mutter-von-zwei-Kindern"-Momente habe ich ganz doll wenn ich:
— Leben mit Peng (@LebenMitPeng) 15. Juni 2019
– Ostereier verstecke
– das Weihnachtsglöckchen klingele
– morgens Brotboxen vorbereite
– Schwimmflügel aufblase
Den Rest der Zeit rede ich mir ein, dass ich noch 18 bin.
Habe zum ersten Mal Tofu zubereitet, in einer Art Bolognese-Sauce.
— Katharina die Große (@kathidiegrosse) 14. Juni 2019
Tochter: "Was ist das?"
Ich: "Eine fleischähnliche Substanz."
Tochter: "Ist da Tier drin?"
Ich: "Nein."
Tochter entsetzt: "Mensch?" 😳
"Familie, soll ich morgen Abend mal Rosenkohl kochen 😀?"
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) 6. Juni 2019
• alle Bewegungen werden unterbrochen
• Schockstarre
• drei Augenpaare gucken mich verstört an
• K2 fängt an zu weinen
• K1 will adoptiert werden
• Mann reicht die Scheidung ein
"Mama und Papa, seid mal leise, ich will euch jetzt erzählen, wie es im Kindergarten war."
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) 6. Juni 2019
"Oh ja, gerne. Na dann erzähl mal, wie war es denn?"
"Gut."
Wenn die 836. Warum-Frage des Tages
— Juniper (@FrauHackenpiep) 5. Juni 2019
"Mama, warum ist das Auto da so klein?" lautet, antwortet NIEMALS (egal, wie genervt ihr seid)
"Das ist ein Baby-Auto."
Das Kind will dann nämlich wissen, ob der Smart noch wächst. Und wo die Mama ist. Und ob er Milch tankt. Und..
*weinend ab.
Frau:"Möchtest Du die Kinder mit Sonnenmilch eincremen oder…"
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) 5. Juni 2019
"DAS ANDERE!"
Von wegen "nicht entscheidungsfreudig"!
Der 5-jährige singt laut, schrill und in einer seeeehr hohen Tonlage ein Lied.
— FrauZause (@zaus_e) 3. Juni 2019
Ich: „Super, aber versuch mal ein bisschen tiefer zu singen.“
Kind: geht in die Hocke, singt laut, schrill und in einer seeeehr hohen Tonlage ein Lied.
Mache K1 eine Flechtfrisur.
— Stirbelwurm🌪 (@Stirbelwurm1) 1. Juni 2019
Mama Au, Au
Ja das musst du jetzt mal kurz aushalten
Aber Au das tut so weh
Ja das hilft jetzt nichts da musst du kurz durch
Aber Mama du stehst auf meinem Fuß
Oh! Tschuldigung 😅
