Sätze, von denen man niemals dachte, sie je sagen zu müssen:
„Ey! Setz den Schlüppi deiner Schwester ab!“ pic.twitter.com/a6gqzceYV5
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 30. März 2016
Dramatische Szenen spielen sich ab. Weinkrämpfe. Ein Urlaubsabbruch scheint unumgänglich.
Wir haben den Schlafanzug der Puppe vergessen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 29. März 2016
Bevor ich Mutter wurde, dachte ich ja auch, dass es egal wäre, ob man zuerst Sprudel oder Apfelsaft ins Glas schüttet.
Süß, oder?!
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 30. März 2016
Wie unschuldig und trügerisch sich der Satz eines Zweijährigen „Ich habe mich schon selbst angezogen“ doch anhört pic.twitter.com/HypolEt7UQ
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 10. März 2016
Der Mann steckt sich was vom Kinderteller in den Mund. “Wir haben frische Mango?“
Das Baby speichelt getrocknete Früchte sehr gründlich ein.— Brust raus, Hunger! (@BabyGezwitscher) 22. März 2016
Einer heult wegen seiner Haare, eine wegen Streit mit der BFF, eine, weil’s keine Pizza gibt. Als wohnte ich mitten in der Topmodel-WG.
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 8. März 2016
„Liebling,was machst Du?“
„Unserer Tochter Haare waschen“
„Warum?“
„Ich hab Ihr den Tipp gegeben,die Ketchupflasche auf den Kopf zu stellen“— WiViElMa (@WiViElMa) 15. März 2016
Ich bin vielseitig interessiert.
Gerade versuche ich den Tobsuchtsanfall meiner Tochter zu verstehen, weil die Hose am Bein eng anliegt.
— TweetledeeTweetledoo (@CMBSwitzerland) 14. März 2016
Zur Dreijährigen: „Hier dein Becher, bitteschön.“
„Das sagst du aber schon super, Mami!“
Wer erzieht hier eigentlich wen zur Höflichkeit?
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 14. März 2016
Kollegin hat heute ihre Tochter (9) mitgebracht.
„Und? Wie findest du es hier?“
„Nicht so schlimm, wie Mama zu Hause immer erzählt.“— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. März 2016
„Könnt ihr nicht mal was sozial erwünschtes spielen?“
*gehen tatsächlich Duplo bauen*
„Aber nur EINMAL, Mama!“— Jenni (@flaviusbrutus13) 11. März 2016
„Liebe Eltern, die Kita-Kinder benötigen leere Schuhkartons zum Basteln.“
68 Müttern und 13 Schuhfachmärkten gefällt das. 68 Väter weinen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 10. März 2016
Das hungrige Kind ging gerade mit einem Salzstreuer und einem Schweden-Reiseführer aus der Tür.
Vielleicht sollte ich die Elche vorwarnen.
— Batty Dingens (@BattyMe) 7. März 2016
„Mama, wer ist Mozart?“ „Mozart war ein Komponist, der sich besonders schöne Musik ausgedachte.“ „Ah, so wie das Sesamstraßenlied?“ „Fast.“
— Susanne Mierau (@fraumierau) 1. März 2016
Immer wenn ich denke: „ALTER, sind 3 Kinder anstrengend!“, stelle ich mir vor, eines würde fehlen.
Dann geht’s wieder.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 1. März 2016
Papa: Was gefällt Dir an den Lampen denn nicht?
Ich: Guck doch mal – die sind nicht hell genug.
Papa: Na gut, dann holen wir Dir LSD-Lampen.— Jasmin Zipperling (@JZipperling) 3. März 2016
