Neulich beim Arzt:
„Es tut mir wirklich leid, ich weiß, Eltern hören das nicht gerne…“
„Jaaaa?“
„…aber, ihr Kind hört gut, an den Ohren liegt es nicht.“
— Hummelfee (@Hummelfee5) 30. November 2018
„Schmeckt dir meine Soße, Kind?“
„Ja, wenn man nur wenig nimmt, geht es. Besser als trocken!“
Ich denke, es wird Zeit für meinen ersten Stern.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) 15. November 2018
„Mama, früher habt ihr bestimmt gestunken.“
„Wie kommst du jetzt da drauf?“
„Als du klein warst, gab es noch keinen dm. Da konntet ihr kein Duschgel kaufen.“
„Wir hatten Schlecker.“
„Ihr habt euch mit Lutschern gewaschen?“
„Ja. Mit Himbeerlutschern.“
„Cool! Darf ich…“
„Nein!“— Tomster (@namenlos4) 13. November 2018
Berufsberatung:
„Ich hasse Kinder und liebe die besondere Ästhetik der 80er.“
„Sehr schön. Dann sind Sie ab sofort Schulfotograf.“
So muss es sich abspielen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 12. November 2018
Die 5-Jährige baut jetzt Handyhüllen und die sind superschön. Wer auch eine haben will, überweist bitte 78 Euro. Bitte, Danke. pic.twitter.com/mqeNhUxBB4
— Knall Berta (@LaberKaBel) 12. November 2018
Ich habe heute NICHT HAUEN! auf dem Spielplatz KOMM DA RUNTER! mit einer anderen Mutter geplaudert.
Sie ist sehr KEINE STEINE LUTSCHEN! nett. Jedenfalls soweit ich das STOP! beurteilen kann, wir konnten ja nie mehr als KOMMST DU JETZT DA RUNTER! ein paar Worte am Stück wechseln.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 10. November 2018
Wie der Mann seinen kinderlosen Kollegen einen Babyschub erklärt:
„Das ist wie ein Windows-Update. Währenddessen denkst du, oh mein Gott, welch Querelen. Muss das sein, es war doch vorher auch schon schön! Wenn es durch ist: Ah, doch ganz nützlich, das neue Feature…“
— Kleine Böcke (@kleineboecke) 10. November 2018
Nachdem ich den Vierjährigen mühsam davon überzeugt habe, dass wir nachts um drei keinen Kuchen essen, war ich hellwach.
Hab dann Kuchen gegessen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. November 2018
06:45 Uhr. Der Grundschüler spricht die ersten Worte amFrühstückstisch:
„Die Sonne wird eines Tages erkalten und wir werden alle sterben.“Kein Morgenmensch.
Klare Sache.— Nina Straßner (@DieJuramama) 8. November 2018
„Machst du eigentlich nen Wochenplan, was du für die Kinder kochst?“
„Ja.“
„Und was steht da so drauf?“
„Hauptsächlich ‚DAS SCHMECKT MIR NICHT!‘ und ‚IHHHH PILZE!’…“— DavesKnifeShop (@guycalleddad) 7. November 2018
„Mama, wenn du möchtest, kannst du mir den Rücken kraulen.“
Der Vierjährige ist ein freundlicher Herrscher.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) 5. November 2018
„Mama? Wusstest du, dass ich mich am Kamin verbrannt habe?“
„Oh nee, zeig mal, ist das heute passiert?“
„Nein, morgen.“Super. Hier sitzt eine dreijährige Zeitreisende mit einer Brandblase aus der Zukunft. So langsam kann ich das alles meinem Mann nicht mehr plausibel erklären.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 3. November 2018